Pričaju Francuz, Amer i Mujo o vernosti svojih supruga. Kaže Francuz: - Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam. Amerikanac će na to: - Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, s kim. - Koje ste vi budale - kaže Mujo - ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i…

II svetski rat, kapetan govori Cigi: - Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem. - Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu. - Dobro Cigo, kako ti kažeš. Posle par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera… a grupa švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini sedi Ciga a pred njim tri šlema: - "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

Pričaju dva prijatelja: - Što ti je modro oko prijatelju? - Udarila me žena... - Zašto? - Obratio sam joj se sa TI... - I zato te tuče?? - Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem: "Ne MI, srećo, nego TI.

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: - "Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći... Jeste li zauzeti večeras?" - "Ne!" odgovara komšija sav srećan. - "Znači, možete pripaziti na moje dete"

Upada lopov u autobus i drekne: - Ruke gore, ovo je pljačka! - Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa: - Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!