Utrčava muž u kuću i još s vrata viče: - Ženooo... šta bi radila kada bih dobio na lotou? - Uzela bih ti pola i ostavila te! Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže: - Briši

Policajac poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu. - Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi. - U pravu si, idemo na plažu. Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počne akcija. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori - pplicajac: - Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu! - Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli nedelju dana. Znate, i ja sam policajac…

- Doktore, načisto sam prolupao, skroz pogubio živce. - Preporučujem pecanje. - Doktore, pa non-stop pecam. - Baš čudno, pecanje smiruje. - Jeste doktore, ali ja pecam bez dozvole.

Dolazi pacijent kod lekara i pokazujući rukom preko rebara s leva na desno kaže: - Ovde me boli. - Pijete li vi? - upita ga lekar. - Pijem. - E, to vam je onda od šanka.

Pojeo orao crva i nije ga dobro svario. Leti ti orao, kad crv proviri na orlu guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla: - "Orle, orle?" - "Šta je?" - "Na kojoj mi ovo visini letimo?" - "Pa ne znam... jedno dve, tri hiljade metara." - "Nemoj srat!"