Mali leskovčanin stoji na mostu iznad nabujale Veterinice i plače. Nailazi milicioner: - A be mali, što rabotiš tu, za koje plačeš? - Paja mi burek u reku (i plače još jače) - Tugo, tugo, pa s koje je bija burek? - Sas brata!!!

Došo piroćanac s devojku u Beograd, pa rešio da se "otvori" i da gu počasti: - Draga, oćeš li da idemo u kineski restoran? - Pa kako ti oćeš. - Mogli bi da odemo i da jedemo suši. - Nemoj be, će ni se smejev ljudi, ja ću si jedem s usta!

Pismo pacijentu Kliničkog centra sa Odeljenje urologije: Poštovani gospodine, posle laboratorijskih analiza utvrdili smo da crveni prsten na Vašem penisu nije kancerogenog porekla. To je bio ruž. Izvinjavamo se zbog amputacije.

(Što su kompjuteru brži, redovi su duži!) Tačno 30 godina posle Titove smrti ja dobio pasoš kao njegov! Kao onaj stari, ni nov nije plavi. Ali vredi koliko i njegov - s njim u džepu eto me u "džambo džetu". Vize (više) ne trebaju, ali (još više) trebaju devize - ko i nekad. Jedina razlika je što je na starom petokraka, a na novom kruna. Ali ako mislite da je to pasoš neke monarhije - jok - piše republika. Znači, posedujem pasoš republike sa kraljevskim znamenjem. Istina, piše na njemu i Srbija. Eto, napokon, imam i pasoš moje zemlje, moj…

Tajkuni se sastaju jednom nedeljno u svom (strogo zatvorenom) elitnom klubu, i uz skupa pića, i još skuplje kubanske cigare, divane. Prvi će, s modricom ispod oka: Odavno nisam spavao sa sa sopstvenom suprugom, pa hajde da evociramo uspomene. Upalim plazma tv, pustim pornić i počenemo. Završimo standardno - nikako. A ja joj, instiktivno, dam 50 evra. Ona me zviznu i eto otkud „šljiva“. Drugi tajkun, sa desnicom u gipsu: Ja prošao još gore. Sve isto, samo nisam palio tv (imam plazmu od 2 metra) nego kamin. Pa popijemo vino iz Portugalije koje ni Bob iz „Vrućeg vetra“ nije probao,…