Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će: - Pušku. - Ne, puška nikako! - Ipak, ja bih pušku… - Rekla sam ti, puška ne! - Ali ja bih pušku. - Poslušaj me i odaberi nešto drugo! - Ipak, ja želim pušku. - Rekla sam ti, puška nikako! Pa, dobro bre – ko ovde odlučuje, a?! - Ti. Ali, kad bih imao pušku…

Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže: Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti. Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže: Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava. Krene on…

Leži deda na samrti i oseti iz kuhinje miris štrudle sa makom. Krene puzeći da ispuni poslednju želju, vuče se kroz hodnik i dolazi do kuhinje, zadnjim atomima snage diže ruku ka stolu sa štrudlom i taman da je dohvati pljesne ga baba po ruci i viknu: ostavi, to ti je za sahranu!

Ide Mujo čaršijom i uđe u jednu radnju. Zamoli da mu zamijene bateriju u satu, a čovjek kaže: - Mi to ne radimo. - Kako ne radite, zar niste sajdžija? - Nismo, mi sunetimo. - Pa zašto imate sat u izlogu? - A šta bi ti stavio u izlog, matere ti?

Pričaju Francuz, Amer i Mujo o vernosti svojih supruga. Kaže Francuz: - Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam. Amerikanac će na to: - Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, s kim. - Koje ste vi budale - kaže Mujo - ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i…