Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge. Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže: - "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!" Drugi će: - "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura,…

Pećinski čovek pita svoju ženu:- Hoćemo li voditi ljubav?- Ne- Zašto ne?- Nemam volje!Čovek je udari toljagom po glavi pa je opet pita:- No, hoćemo li sad voditi ljubav?- Ne!- Zašto ne?- Boli me glava!

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj i tokom porođaja padne u nesvest, jednom, drugi, pa treći put. Zatim ulazi babica i kaže: Gospodine, dobili ste ćerku. A on će: E, Bogu hvala kad nije muško, da se ovako ne muči ka' i ja.

Kuca plavuša po banderi, kad naiđje policajac i pita je: -Što kucaš tu?Plavuša će: - Pa piše da izdaje stan, a ne otvara niko!Policajac će: - Pa čudi me baš, a i svetlo im gori...

- Ćao, ja sam Kristina, studentkinja novinarstva. - Joca, radnik na mešalici: zdravo, drago mi je. - Pih, fizikalac. Kako misliš da živiš od tog robovskog posla? - Vidi lutko, ja 20 dana u mesecu cepam 3 lopate šljunka na jednu cementa i za to dobijem 500 evra, dva obilna obroka i piva koliko 'oću. Onda za ostalih 10 dana to sve spičkam na rakiju i kurve, što će reći da živim kao car. S druge strane, ti ćeš da završiš faks pa ćeš bar dve godine da visiš na birou i na kraju ćeš da se usrećiš kad dobiješ…